男女主角分别是阿乐马尔克斯的其他类型小说《俗人写作：我的文字能换几杯奶茶小说结局》，由网络作家“笔尖故事”所著，讲述一系列精彩纷呈的故事，本站纯净无弹窗，精彩内容欢迎阅读！小说详情介绍：了238个，其中138个头像带“猪肉批发”和“蔬菜配送”。一条置顶的高赞评论出现：“作者是物价局卧底吧？”我正要得意，后台弹出红字警告：“内容不符创作要求，已下架！”泡面汤滴在键盘上，突然感觉不香了。我忽然想起昨天没写完的《职场甄嬛传》。主角是行政部主管Linda，她刚把部门绿萝换成自己的多肉。“小张！”“啪”的一声，我合上笔记本，枸杞茶泼湿了Excel表。总监指着我的日报：“‘完成竞品调研’就六个字？”我瞄见他的手机屏幕——正在刷我的《摊主手抖定律》。“在…...在研究新形式的内容产出。”我磕磕跘跘解释一句。他扶了扶爱马仕皮带，以过来人的口吻告诫我：“年轻人要多务实，不要整一些花里胡哨的无用内容。”我连忙牛马式微笑回应：“是！是！...
《俗人写作：我的文字能换几杯奶茶小说结局》精彩片段
了238个，其中138个头像带“猪肉批发”和“蔬菜配送”。
一条置顶的高赞评论出现：“作者是物价局卧底吧？”
我正要得意，后台弹出红字警告：“内容不符创作要求，已下架！”
泡面汤滴在键盘上，突然感觉不香了。
我忽然想起昨天没写完的《职场甄嬛传》。
主角是行政部主管Linda，她刚把部门绿萝换成自己的多肉。
“小张！”
“啪”的一声，我合上笔记本，枸杞茶泼湿了Excel表。
总监指着我的日报：“‘完成竞品调研’就六个字？”
我瞄见他的手机屏幕——正在刷我的《摊主手抖定律》。
“在…...在研究新形式的内容产出。”
我磕磕跘跘解释一句。
他扶了扶爱马仕皮带，以过来人的口吻告诫我：“年轻人要多务实，不要整一些花里胡哨的无用内容。”
我连忙牛马式微笑回应：“是！
是！”
当晚，我把他的名言写进文章：“领导说带你去看草原，实际是让你拉磨。”
“驴的眼前挂胡萝卜，而你的眼前是三年上市计划。”
一个手滑，不小心发到工作群。
我人麻了。
05慌乱中撤回，Linda已截图发朋友圈。
“某些人本事不大，戏还挺多！
[吃瓜]”我尴尬的蒙进被窝，脸臊的滚烫。
刚过一会，阿乐发来代码教程：《如何彻底销毁聊天记录》。
我看后转手写成《打工人逃生指南》。
第二天，阅读量3万+，我乐的笑哈哈。
现在全公司的同事，逢面就叫我“驴总”，一时竟成风云人物。
晨会时，总监拍我肩，那力度中藏着说不出的意味。
“小张对管理很有见解嘛。
不妨让她给大家讲讲管理学。”
大家憋着笑，看样子比分娩都痛苦。
我低头扣着脚趾，痛诉地砖为何没有缝。
晨会总算结束，我缩在工位啃王姐给的排骨压压惊。
06阿乐把我的爆款文章做成了词云。
满屏诸如：“猪肉”、“砍价”、“打工人”……中间，飘着孤零零的“诗与远方”。
她推了推眼镜，一本正经的指点我：“根据大数据算法，你该写《领导放屁声音分析报告》。”
我纯真的像一张白纸，竟信了她的邪。
潜伏三天，记录总监的如厕规律。
上午咖啡后必去，带薪拉屎撒尿时长15-30分
男子网络造谣被判刑》。
我反手甩出《大姨的催婚兵法》：“第一阶段：温水煮蛙（‘就当交个朋友’）。
第二阶段：闪电突袭（‘王姐家闺女下月生娃’）。
第三阶段：舆论轰炸（家族群转发《高龄产妇风险图》）…...”表妹也来凑热闹，被她做成短视频，弹幕刷满屏。
“是我妈本人！”
“建议出续集《反催婚游击战术》！”
老妈破天荒发来语音：“你三舅妈气得跳脚...…干得漂亮！”
背景音里，老爸在喊：“这期菜市场文章咋还没更新？”
我也想更新，无奈只得在深夜加班时偷偷改稿。
不知何时Linda飘过我的工位。
香水味熏得我直打喷嚏。
她瞥见我《职场甄嬛传》最新剧情标题：《职场香水毒性测评》。
第二天，全部门收到HR邮件：“办公场合禁用浓烈香水。”
现在Linda见我就翻白眼，那眼神杀我千百遍。
我是那种臣服于淫威的人吗？
刚好，新的剧情差个反派大女主，然后我再次把她写进《职场甄嬛传》。
“莞贵人给御花园喷香露，害得安陵容喷嚏震落皇上假发…...”发在匿名论坛，却被截图疯传。
阿乐提醒我：“小心IP泄露。
不然神佛都保不住你。”
我连夜买假发和口罩，结果被楼下大妈当成小偷。
她掏出手机拍照，闪光灯照亮我的脸。
“这不是写西兰花那姑娘吗？
快来帮我看看这茄子新不新鲜！”
嗨，虚惊一场！
09出租屋里，我暗示阿乐：“物业在电梯贴了告示。”
“严禁破坏公共环境！”
“配图是我写的《职场甄嬛传》节选——关于公司马桶圈上的神秘指纹。”
阿乐抱着一箱代码书抗议：“我拉屎绝对没溅出来！”
我一口泡面汤喷出，被她彻底打败。
我递给她《职场甄嬛传》中以她为原型的剧情节选——程序员如厕礼仪白皮书。
她连夜开发出“马桶圈压力感应器”。
数据证明：喷射力最强的时段是凌晨两点，正好匹配我的截稿时间。
不愧是我的好友！
头条小编发来贺电：“你的‘屎尿屁’系列火了！”
说完，顺手推了个商务合作：通便茶广告。
我看着《职场甄嬛传》一边咬牙在文章里插软广，一边自我安慰：挣钱嘛，不寒碜！
“本文由‘畅
手！”
我听后极其无语。
剧本请表妹拍成了短视频，最后发在了抖音，热评第一。
“建议出番外《假发疑云》！”
我的私信炸了，最离谱的是某影视公司邀约：“把大妈争地盘改成《广场风云》，一集五百！”
我正要飘起来时，后台弹出差评：“作者歪曲老年人形象！”
“为流量消费弱势群体，恶心！
呸！
恶心！”
我愣住了，留言如毒，泡面凉在显示器前。
我翻出王姐的记账本，上面有行歪歪扭扭的小字：“文化人，写东西要对得起半夜剁排骨声。”
转辗难眠，直到凌晨三点。
我敲下声明：“所有打赏将给广场舞团买新音响。”
第二天，阿乐扒着门框喊：“大妈们给你送锦旗了！”
我将信将疑，展开一看：“赠张作家——人民的莎士比亚！”
落款：朝阳区广场舞战略忽悠局。
第二天上班，总监扔来热搜截图。
“公司员工在外诋毁领导形象？”
配图是我匿名写的《职场甄嬛传》。
我摸着锦旗上的流苏傻笑。
文档里躺着新标题：《当大妈成为我的CEO：俗人文学融资计划书》。
11总监把热搜截图摔在桌上时，我正偷吃王姐给的酱肘子。
油渍滴在“诋毁公司形象”的标题上，晕成个笑脸。
“解释一下？”
他敲着《职场甄嬛传》里那段：“皇后用爱马仕皮带抽打宫人，实为惩罚迟到扣全勤。”
我瞥见他腰间晃动的H标皮带，喉头的肘子突然卡住。
阿乐发来救命文档：《员工应对PUA话术大全》。
我照着念：“领导，这是我在研究年轻化表达…...”总监冷笑：“那你去医院研究吧！”
甩来一张急诊室排班表——顺带让我看看脑子。
凌晨三点，我在急诊走廊敲键盘。
消毒水味里混着泡面香。
保洁阿姨扫地忙，单子满地殇。
陪床大爷凑过来：“姑娘，能写写我么？
我三天没合眼了。”
他掏出皱巴巴的纸。
“闺女车祸昏迷，肇事者逃逸。”
“ICU一天八千，我借遍全村…...”我的手指僵在键盘上，他眼睛比显示器还亮。
头条突然弹出通知：#广场舞大妈黑幕#上本地热搜。
点开发现营销号篡改我的原文：“领舞大妈为争地盘打断对手肋骨！”
事实上张姨的腿是扭秧歌摔的。
接着，差评
快人生草本茶’赞助，正如写作灵感需要流动…...”现实报应来的太快！
第二天收到菜市场王姐投诉：“喝完拉肚子！
赔我三斤牛排骨补身体！”
没办法，我只好把甲方的产品煮给合租马桶当清洁剂。
气泡翻腾时，我恍惚看见自己的人生在冒泡。
10家族群突然弹出消息。
表妹把我的《反催婚游击战术》改成漫画，点赞破十万。
三舅妈疼自己的宝贝闺女，气的给我发语音：“你二表哥相亲黄了，女方说是看了你的破文章！”
老妈偷偷发红包：66.6元，备注：“买排骨，别饿着。”
我乐的咧嘴傻笑。
深夜改稿时，总监发来微信：“年轻人要多担当，能力越大，责任越大。”
后面还有一个看好你的微表情。
附件是部门公众号运营指标，KPI栏画着血红箭头。
“日均阅读量5000+，否则扣绩效！”
谁让咱是牛马呢，忍了！
苦思冥想后，我把《职场甄嬛传》中Linda的香水测评剧情塞进公司推文。
标题改成：《闻香识女人：从香水味看职场性格》。
阅读量奇迹达标，评论区却歪楼。
“行政部Linda用的六神花露水同款？”
“难怪上周总裁在女厕门口打喷嚏！”
“Linda主管的魅力恐怖如斯！”
气的Linda把咖啡泼在我键盘上。
维修小哥听着我讲键盘为何坏掉，还捞出三颗枸杞，哈哈大笑：“你这电脑确实该补补了。”
随后，公司禁止员工在上班时间搞副业。
阿乐只好在厕所开选题会。
“要不你写广场舞大妈吧，我妈就能贡献素材。”
我内心忐忑：“这能行吗？”
阿乐来劲，说有大妈们的聊天记录。
“领舞张姨戴假发，因为上次斗舞输给李婶气秃了！”
“音响师老王偷偷卖‘防踩鞋垫’，一双赚五块！”
……我看的津津有味，这瓜真甜！
立刻安排《广场舞江湖谍战录》。
一周后，爆了。
阅读量20万+。
广场舞协会来电：“能给我们写个宣传片不？”
预算：300元，自个包的馄饨管够。
签约那天，三十个大妈围着我改剧本。
“小张啊，得突出我和老李头的夕阳红爱情线啊！”
“我那招鹞子翻身必须特写！
特写！”
王姐拎着剁骨刀跑来客串：“谁乱改戏，我剁她
件：“XX出版社：有意将您的菜市场文学集结出版。”
预付款金额：刚好够买表哥那套房子的——一个卫生间瓷砖。
15出版社合同躺在烤炉边，油星子在“版税8%”上烫出小洞。
编辑第三次催我：“删掉注水肉和广场舞，加点小资情调…...”此时我仍在菜市场，盯着附录里的修改清单：“菜市场改成万达广场，王姐改成Cecilia，注水肉剁排骨文学太low…...”王姐抡着剁骨刀切茄子，没好气地说：“别听他们的！
上周有个教授来买肉，非说我像...…像那个谁来着？”
“伍尔夫。”
我提醒。
“对！
五耳斧！”
她砍断茄子蒂，“你就写：五耳斧在菜市场寻找灯塔！”
我大笑。
阿乐蹲着修烧烤架电路，突然蹦起来：“用区块链！
把你的文章刻进猪肉检疫章！”
她展示出新程序：扫猪皮二维码，能看《一头猪的奇幻漂流》。
酸辣粉老刘跑过来凑热闹：“给我烤红薯也整一个呗！”
然后就被阿乐的一根烤肉串赶走，说什么，文化人的事情，你插什么嘴？
一时间尽是愉快的氛围。
嬉闹间，手机铃音突然响个不停。
县台记者在直播间连线：“张作家，说说获奖感言！”
背景是举着“俗人文学万岁”横幅的大妈们，旁边是三舅妈的假发被风吹成蒲公英。
我摸出皱巴巴的“俗人文学纲领”，辣椒面给第一条补了批注：“去他妈的优雅，就要汗酸味的真实。”
出版社编辑发来最后通牒：“删改还是雪藏？”
我拍下烧烤摊的夜光码——扫出截图发给他。
《拒绝出版声明》：“宁可让文字沾着孜然味飘散，也不愿它们喷香水住精装牢房！”
老妈突然挤进镜头：“我闺女写的书呢？”
我指指烤炉上滋滋作响的《菜市场文学全集》手稿：“正烤着呢，五成熟。”
老妈气的嘴角哆嗦，直接退出直播间。
酸辣粉老刘递来红薯，掰开是焦糖色的心：“县城超市倒闭了，我跟你混。”
王姐剁着空气教学：“写文章就像剁排骨，找对骨缝下刀准没错！”
我觉得言之有理。
16隐约间，我听到城管巡逻车远远鸣笛。
我抢过摄像机：“最后三分钟大促！
烧烤文案买一送一！”
在炭火的“噼啪”声中，
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