了238个，其中138个头像带“猪肉批发”和“蔬菜配送”。
一条置顶的高赞评论出现：“作者是物价局卧底吧？”
我正要得意，后台弹出红字警告：“内容不符创作要求，已下架！”
泡面汤滴在键盘上，突然感觉不香了。
我忽然想起昨天没写完的《职场甄嬛传》。
主角是行政部主管Linda，她刚把部门绿萝换成自己的多肉。
“小张！”
“啪”的一声，我合上笔记本，枸杞茶泼湿了Excel表。
总监指着我的日报：“‘完成竞品调研’就六个字？”
我瞄见他的手机屏幕——正在刷我的《摊主手抖定律》。
“在…...在研究新形式的内容产出。”
我磕磕跘跘解释一句。
他扶了扶爱马仕皮带，以过来人的口吻告诫我：“年轻人要多务实，不要整一些花里胡哨的无用内容。”
我连忙牛马式微笑回应：“是！
是！”
当晚，我把他的名言写进文章：“领导说带你去看草原，实际是让你拉磨。”
“驴的眼前挂胡萝卜，而你的眼前是三年上市计划。”
一个手滑，不小心发到工作群。
我人麻了。
05慌乱中撤回，Linda已截图发朋友圈。
“某些人本事不大，戏还挺多！
[吃瓜]”我尴尬的蒙进被窝，脸臊的滚烫。
刚过一会，阿乐发来代码教程：《如何彻底销毁聊天记录》。
我看后转手写成《打工人逃生指南》。
第二天，阅读量3万+，我乐的笑哈哈。
现在全公司的同事，逢面就叫我“驴总”，一时竟成风云人物。
晨会时，总监拍我肩，那力度中藏着说不出的意味。
“小张对管理很有见解嘛。
不妨让她给大家讲讲管理学。”
大家憋着笑，看样子比分娩都痛苦。
我低头扣着脚趾，痛诉地砖为何没有缝。
晨会总算结束，我缩在工位啃王姐给的排骨压压惊。
06阿乐把我的爆款文章做成了词云。
满屏诸如：“猪肉”、“砍价”、“打工人”……中间，飘着孤零零的“诗与远方”。
她推了推眼镜，一本正经的指点我：“根据大数据算法，你该写《领导放屁声音分析报告》。”
我纯真的像一张白纸，竟信了她的邪。
潜伏三天，记录总监的如厕规律。
上午咖啡后必去，带薪拉屎撒尿时长15-30分
