重生后我坚决不在实验室做闷葫芦抖音热门全局

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《重生后我坚决不在实验室做闷葫芦抖音热门全局》精彩片段

只是不断的内耗，折磨自己。

之前她总是按照我的下班点回去，后来我告诉她，她不必24小时围绕着我转，我自己忙不过来会提前一天喊她，实验做完了，没有啥事就可以回去，她应当有自己实验外的生活。

现在很多实验我师妹也已掌握，她现在的实验做的比我还好，发的文章比我的质量还要高。

我有时间也打趣她道，师傅还是不能教给徒弟太多东西，师傅要饿死了，她说都是我教的好。

其实我知道她真的很努力，很勤奋。

作为一个快毕业的师姐，我师妹也成了师姐，看到实验室的新面孔，或开朗，或社恐，我都主动的打招呼，与其说和她们打招呼，还不如说那是致敬曾经胆怯又自卑的我。

写下这些经历的时候，我仿佛与过去的自己达成了和解。

虽然还没有找到工作，虽然还有实验还没做完，但我知道前路是光明的。

感谢曾经勇敢的自己，也感谢那个胆小但又坚定信念的自己。

此时我又想起了曾经在辅导机构工作的我，疫情时线上的孩子，她们的笑容是我至今难忘的画面，我从来不后悔我当时任性的教学方式，孩子就应当是这样的，教育培养的不是学习的机器，而是让自己开心的能力。

当然我不赞同完全不遵循课堂纪律，我也曾经告诉她们，学习就好好的学，玩耍就尽情的让自己开心，做自己不会的题，掌握一个题的类型，你就会一类题，不用重复的去做作业。

学历对我来说，或者大部分人说，它是敲开社会的一块砖。

我不能保证这份硕士学历能让我找到好工作，但是至少我能将自己的简历投到那个公司，虽然可能它最终并不要我。

感恩那些重生，也感恩固执的自己，新的篇章已经到了，美好又未知的生活即将来临。


有持续一周，我就被辞退了，原因是机构负责人说我教学风格有问题，责令我整改，说要严肃对待那些学生，不让她们怕我，她们会得寸进尺。

于是为了金钱每天假装严肃，最后整得我压抑至极，他们只关心学生的成绩提高了多少，作业疯狂的布置，还要提醒他们这学期没有交钱的交钱，下学期现在交有大额优惠，这种状态我厌恶至极。

用我闺蜜的话说，我这是既想当圣人，又想生存，左右为难。

百无聊赖之际我想起了我的考研书籍，好嘛，啪啪打脸，学吧，好歹三年后我还能找到一份销售的工作。

我知道自己不是读博的料，因为自己的贪玩，剩下考研的时间也不足一个月，换学校是来不及的，但好歹上一世考的学校档次不是很高，加之自己之前也学了一部分。

上一世为何送去联培，我自己总结了一下，不够主动，分数也不够。

所以如果这次把分数考的很高，我就有权去选择我喜欢的老师，这次我要坚决留在小老师那里，坚决不去大导那里，也坚决不去联培。

因为重来一世，我知道那个学校考些什么，也大概记得复试偏向于哪块，所以我只需要在接下来的时间里专攻政治英语就行。

说到这里我要敲一下我榆木的脑袋，我怎么当时忘了看那些个答案，栓q，我已经接近两年没有学过英语了，一看到那些字母我就犯困，那些字母就像跳舞的小精灵，在我眼前晃呀晃。

功夫不负有心人，经过我一段时间的努力，考研成绩在我预料之内，虽然不足够出众，但是也足以有选老师的权利。

所以我立刻给我喜欢的小老师发了邮件，奈何，满心的欢喜换来了它的名额排到了后年。

不出意外我去了大导那里，思虑再三我选择了留在本校。

因为前一世没留在本校，不太清楚这块的制度和氛围。

待我明白过来后，我又重生了，死亡原因:过劳加抑郁而死。

这里比联培的还要吓人，早上八点打卡，下班打卡，一天要打n多次，规定到晚上9点才能回去，只有周日一天可以休息，其实这还好，老师笑面虎，明明再笑着和你说话，其实她句句带着试探，最让我受不了的是，你必须和这里的师兄师姐处好关系，特别是
下笔时，我已经忘了在这个轮回圈里走了几遭，命运的齿轮将我一遍一遍的碾压，记忆虽然在时空里错乱，但我脑海里一直有个声音呼喊着:不要在实验室里当牛马，当闷葫芦。

这次重生后，我回到了疫情的第二年，也是我考研还剩下不到3个月。

外面的喇叭一遍一遍的喊着外出等于犯罪，最近又因为某某不听劝，导致某个小区成了重灾区。

我是出不去的，身体也不大想出去，可能隔离的久了，我没有出去的想法，身体在床上摊着不愿动弹。

偶尔远在外地的父母打个电话报个平安，叮嘱我多买点米面粮油，这种唠叨让我有点心生烦闷，索性只是嗯嗯啊啊的随声应付着。

我也不知道为何，我总和他们亲不起来，也许是从小的留守，也许是因为考研失利留守家里还得问他们要生活费的愧疚，反正是亲近不起来，也不想过多说什么，加之疫情，我只想在这个房子里呆到死。

卧室的书桌上杂乱的摆放着我从各个公众号以及各个网盘里整理的复习题，那颗被我浇死的多肉似乎在抗议着我勤劳又杂乱的生活。

上辈子我用不分白天黑夜的努力学习，只为考上研究生换个伟大的前程，但是奈何每日在实验室抑郁寡欢，积劳成疾，所以这次重生后，我把书桌上的书都堆到了杂物间，放上了我喜欢的红楼梦和一些霸道总裁爱上我的小说。

我朋友总说我看这些言情小说看傻了，整天做白日梦，但是这些仿佛是我最后的慰藉。

我知道这些霸总离我很远很远，甚至这些人物在现实世界中也不存在，但他们是我那些恐惧的夜晚唯一的安全感。

外面的喇叭声还在响着，从清晨持续到晚上，除了定点做核酸，我只能呆在家里找乐子。

可能在外人看来，我的生活无聊透了，每天睡到自然醒，醒来给自己做做饭，跳跳操，无聊了喂喂水缸里的小鱼，坐在地板上偷看那些鱼儿追逐打闹。

当然我在阳台上也养了一些花，这是我为自己新寻的乐子，特别是晚饭后，光脚坐在铺着毛毯的阳台上，我面对花席地而坐，手里捧着我爱看的言情小说，幻想着自己是故事中的主人公，你要问我傻乐什么，我也不知道，似在看书也在看花。

我从
还一窍不通，所以我不仅主动帮师姐忙，一些其他师兄师姐需要我帮忙，我也主动去干。

刷盆洗皿是我每天的任务，但是只要今天学会一个，我就有进步。

这个地方虽然压力确实很大，也确实需要出成果才能毕业，但是这里的师姐师兄没有帮派，他们会的很多，也教的明白。

渐渐的我和她们混的也比较熟，特别是我师姐。

前世我总感觉我师姐不好，这一世我觉得她蛮可爱。

虽然她大大咧咧的，说话嗓门也比较大，偶尔也比较懒，但是她心地真的好，就像她说的，没有任何人有义务去教你做实验，你帮我，我才能去帮你。

虽然吧，很现实，但是这就是事实。

不知不觉，已经重生一年了，我师姐也毕业了。

经过这一年的学习，无论是实验的如鱼得水，还是人际交往的人情世故，我都已经不再畏惧。

犹记得欢送师姐时，她上前拥抱了我，对我说这一年有我真好。

当时我的眼泪止不住的往下流，我其实想对她说有你真好，感谢你一步一步的教我实验，从一个小白到现在得心应手。

但我没有，我知道更应该感谢我自己。

你说这个过程心酸吧，确实很心酸，眼泪在无数个夜里打湿了枕头，身材也变得臃肿不堪，但是至少目前我的精神是自由的。

目前我也已经是师姐了，准确的来说是已经快毕业的师姐了。

我记得我师妹跟我的时候，她也是一个比较文静的小姑娘，也不爱说话，我甚至能感觉到她的局促。

记得我们见面的第三次我在实验室教她配东西，她突然从她口袋里拿出来一颗类似山楂的小熊糖果，我不知道她是要递给我。

当时我正在加药品，加之出于实验室安全问题，可能当时语气较生硬，于是说不要在实验室吃东西。

她维维诺诺的说其实是要给我，说下次知道了。

很久很久之后，她邀我一起吃饭，我说我今天不饿，不想去。

她转头走了，但是不久后我的手机传来了她的讯息，讯息很长，总结一句话就是是不是因为她太笨了，我是不是讨厌她，当时我一下子懵了，我好像伤害了她。

于是乎，我给她发信息解释了一下，告诉她她特别聪明，至少比曾经的我聪明，曾经的我遇到不开心或者焦虑的事情
未想过我这辈子会有这么快乐，这段日子是我从来不曾想过的。

闺蜜有时发信息问我状况，我打趣自己道，在白日梦里想死过去。

她让我再三考虑，想想未来出路，我深知她为了我好，但此刻我只想死在这个只属于我自己的世界里。

我承认我自私自利，也不应当用这种虚无的事来麻痹自己，但我真的累了，身体累，心也累了。

从小到大，我为了不愿成为家长口中的差孩子不停的学习，不敢耽搁一分一毫，但是无论最后怎么努力，我也达不到别人口中的好孩子，我其实真的想学好，但奈何我可能天生愚笨，那些理综对我来讲就是一个又一个奇怪的符号，分开我认得，但连起来，我竟不知道它何时又换了新衣。

所以父母总说我笨的出奇，又滔滔不绝的告诉我，诉说着他们的艰辛，仿佛这一切的源头全部都是因为我。

不出意外，我在高中留了一级，压抑的氛围，让我在困倦中不停的掐自己的手臂，一段时间下来，我的手臂上出现了青一块紫一块的淤痕，虽然消去，但依然痛在心底，那个时候床底成了我每天晚安全的庇护所。

所以现在的生活快乐嘛？

当然快乐，快乐到忘乎所以。

于是在一个很普通的晚上，我给父母打了一个电话，我不打算考研了。

当然免不了一顿发疯似的说教，最后见我不听劝，只说你自己想办法吧，以后你受罪吃苦不要怪我们，我们帮不了你，你自己看着办吧。

看着办吧，四个字看似他们是在给我做选择的机会，实则无路可退。

我在电话里说好的，不用你们操心，实则已经悲痛欲绝。

前世，我在这个屋子里奋笔疾书，无人过问，身体上的劳累倒也不可怕，怕的是精神上的摧残。

我不得不承认我不是个心理强大的人，很多小事都会让我焦虑不已，甚至胡思乱想。

这是病，非常严重的病，我也曾经向父母诉苦，但是她们总觉得我在无病呻吟，不知体谅她们的辛苦。

那个时候的我就像一个破碎的娃娃，自己缝缝补补。

我曾经想过换专业，但除了考本专业的生物，我竟不知选哪个专业，没有什么爱好，也不知道自己对什么感兴趣。

殊不知，当我考上研后，迎接我的不是伟大的前程，