下笔时，我已经忘了在这个轮回圈里走了几遭，命运的齿轮将我一遍一遍的碾压，记忆虽然在时空里错乱，但我脑海里一直有个声音呼喊着:不要在实验室里当牛马，当闷葫芦。
这次重生后，我回到了疫情的第二年，也是我考研还剩下不到3个月。
外面的喇叭一遍一遍的喊着外出等于犯罪，最近又因为某某不听劝，导致某个小区成了重灾区。
我是出不去的，身体也不大想出去，可能隔离的久了，我没有出去的想法，身体在床上摊着不愿动弹。
偶尔远在外地的父母打个电话报个平安，叮嘱我多买点米面粮油，这种唠叨让我有点心生烦闷，索性只是嗯嗯啊啊的随声应付着。
我也不知道为何，我总和他们亲不起来，也许是从小的留守，也许是因为考研失利留守家里还得问他们要生活费的愧疚，反正是亲近不起来，也不想过多说什么，加之疫情，我只想在这个房子里呆到死。
卧室的书桌上杂乱的摆放着我从各个公众号以及各个网盘里整理的复习题，那颗被我浇死的多肉似乎在抗议着我勤劳又杂乱的生活。
上辈子我用不分白天黑夜的努力学习，只为考上研究生换个伟大的前程，但是奈何每日在实验室抑郁寡欢，积劳成疾，所以这次重生后，我把书桌上的书都堆到了杂物间，放上了我喜欢的红楼梦和一些霸道总裁爱上我的小说。
我朋友总说我看这些言情小说看傻了，整天做白日梦，但是这些仿佛是我最后的慰藉。
我知道这些霸总离我很远很远，甚至这些人物在现实世界中也不存在，但他们是我那些恐惧的夜晚唯一的安全感。
外面的喇叭声还在响着，从清晨持续到晚上，除了定点做核酸，我只能呆在家里找乐子。
可能在外人看来，我的生活无聊透了，每天睡到自然醒，醒来给自己做做饭，跳跳操，无聊了喂喂水缸里的小鱼，坐在地板上偷看那些鱼儿追逐打闹。
当然我在阳台上也养了一些花，这是我为自己新寻的乐子，特别是晚饭后，光脚坐在铺着毛毯的阳台上，我面对花席地而坐，手里捧着我爱看的言情小说，幻想着自己是故事中的主人公，你要问我傻乐什么，我也不知道，似在看书也在看花。
我从
