我怔怔的坐起身，擦去眼角的泪。
我承认我病了，他死后的半年间我重度抑郁，那天，我用一把匕首向自己的左腹部狠狠捅了一刀。
那一刀，我用尽了全部的力气，我想体会一下江楚淮那天有多疼，多绝望。
到底是多大的力气，才会让刀刃从人的身前捅进去，再从身后出来？
我看着自己的血慢慢从衣服里渗出，流的满身都是，意识逐渐从虚无中回到现实。
后来…我被我哥发现送进了医院。
再然后就住进了精神康复中心。
在医院刚开始的那半年，我不断地做噩梦，幻视，幻听。
低落的情绪一次又一次地将我吞噬。
我只能靠一次又一次的自残，把自己拉回现实，因此总是弄的自己一身伤。
那些看着恐怖的伤疤其实一点也不痛，反而是我用来证明自己还活着的方式，我还在像江楚淮希望的那样好好活着。
我知道我得活下去，而且要好好活。
不只是为了江楚淮，还有我的父母，哥哥，所有爱我的人。
为了我自己。
住院半年后，我为了让自己活下去，竟然自私的把江楚淮臆想成了坏人。
一个杀人如麻的坏蛋。
但是我好像低估了自己对他的爱，即便他是那样的坏人，我在医院还是希望有他陪在身边。
可可是江楚淮啊，他怎么能是坏人呢？
我怎么能为了忘记这段记忆，就把他臆想成了坏人呢？
他是一名正直的警察，是我的爱人。
我怎么能那么自私？
我又拿出那盒蜜饯，江楚淮曾经说过：“淼淼，难过了就吃一颗。”
严重的躯体化症状让我不停地手抖，盒子刚打开蜜饯就散落一地。
我从床上爬起，脚下没站稳，直接重重跌在了地上。
房间里没有开灯，我在地上胡乱抓起一大把就塞进了嘴里。
糖霜和话梅本身的酸味在口中化开，我的情绪才稍微平复。
原来我努力了那么久，还是没办法忘记他。
江楚淮，我爸妈，我哥，还有我们的朋友。
他们都劝我活下去。
活下去，我也想活下去。
为了活下去，我去看医生，吃药，做治疗。
这对身体都会有副作用，厌食，身体日渐消瘦。
丢失某一段记忆，却并没有忘记江楚淮。
在医院时间有江楚淮在的日子，我过的很开心，可是那是我幻想出来的，臆想。
再后来，医院给我
