心里这么娘炮？”
daddy则气得把面膜都笑裂了，捏着我脸蛋说：“明天带你去商场认认男女装区别！”
结果第二天我真被拖进童装店，被迫记住了所有男款女款的区别标志——虽然至今没搞懂为什么男孩不能穿粉色蓬蓬裙。
第三章·爹地の精致生存法则姑姑总说我是被阿爸和daddy“混合双打”养大的。
这话真不假，要是把daddy那些精致讲究和阿爸的野生带娃法掺和起来，简直能酿出瓶82年的奇葩育儿经。
八岁那年我突发奇想学钢琴，daddy激动得连夜网购镶金边的五线谱本子。
结果第二天阿爸扛着工地用的冲击钻冲进琴房，说要把墙打通装“环绕立体声”。
我蹲在钢琴凳上，看着琴键簌簌落下的墙灰，终于明白为什么邻居总说我家装修像在演《猫和老鼠》。
不过要说daddy的精致病，那真是病入膏肓。
有次我偷穿他限量版羊皮手套玩泥巴，被他逮到时差点吓尿裤子。
结果这祖宗举着沾满泥点的手套在客厅转了三圈，最后居然掏出瓶香奈儿卸妆水，蹲在院子里一点点擦了两个小时。
阿爸叼着烟在旁边啧啧称奇：“这皮子比我闺女脸皮还金贵。”
这种金贵劲儿在学校可闹过大笑话。
五年级手工课要交树叶贴画，daddy非说路边梧桐叶配不上他的小公主。
周末他带着我开车三个小时进山，举着丝绸手套在枫树林里挑挑拣拣，最后捧着片巴掌大的枫叶去古董店装裱。
周一我战战兢兢交上镶着金框的树叶标本，愣是把美术老师吓得扶了三次眼镜。
但阿爸总有办法把daddy的精致主义打得稀碎。
去年我生日，daddy订了米其林三星餐厅，结果阿爸骑着三轮车突然杀到，车斗里堆着烤红薯和糖炒栗子。
我至今记得daddy看着阿爸用扳手开红酒的表情——活像目睹有人拿挖掘机吃法式焗蜗牛。
<这对活宝连吵架都带着股荒诞喜剧味儿。
上次我数学考砸，daddy说要请剑桥博士来补课，阿爸抡起扳手说“老子亲自教”。
他俩在客厅用粉笔大战三百回合，daddy画函数图像，阿爸画挖掘机机械臂运动轨迹。
最后我蹲在茶几底下啃苹果，
