一扇门去找寻奶奶的身影，那是我有史以来第一次觉得从家门口到客厅的距离是这么远，打开门的一瞬间我看到了躺在哪里紧闭双眼的奶奶我跑到身前呼喊着她，可这一次她没有像以前一样笑着睁开眼回应我，我想奶奶是睡着了，我看着身旁的人我焦急的像去求证这一个答案，可我看向妈妈的时候我看见了她哭红的双眼，她嘴唇颤抖着说再看看你奶奶吧再看看......时间仿佛定格在此了一样我扭头看着奶奶，正当我像再试着呼喊她的时候，我眼前一黑我昏了过去。
当我再次醒来的时候我已经被家里人搀扶到了床上，我心里认为我是做了一个噩梦，我颤颤巍巍的走向了客厅，映入眼帘还是奶奶躺在那里的身影，我好像明白了，奶奶离开我了永远的。
后面的几日我像行尸走肉一样，一言不发一滴泪也没有掉我只是静静的看着她，麻木的看着来往的人影，我不知道我应该做什么我能做些什么，我像抓住风筝最后一点线的人一样只是静静的看着她像她看我熟睡一样看着她。
一直到下土盖棺的那天我看着她被放进里面钉上了钉子看着人们把她抬到已经挖好的土坑里看着一铲子一铲子土撒向了里面，我心里的风筝线在此刻断了，我跪在那里一直的哭一直的哭这几日积攒的情绪在此刻毫无保留的宣泄了出来。
写这一段之前我做了很久的心理建设但是当开始去回忆我发现我还是陷进回忆里了想写的东西有太多太多关于奶奶有太多我把属于她的记忆深埋在心底我不敢去回忆不敢去勾起那段往事，很长一段时间我不敢抬头看她的照片，奶奶说过她可不喜欢爱哭鬼所以我极力克制心底的情感，每次回家祭拜我总是等人都走了之后我单独回去我跪在哪里和她聊一聊我的近况，可是我还是个爱哭鬼在她面前我的眼泪还是不争气的往下掉。
我不明白，我想不通为什么明明这么好的一个人，前半生这么辛苦的一个人为什么就不能让她多开心几年多健康几年多幸福几年，后来我才知道奶奶当时是乳腺癌，去郑州化疗做的手术当时手术很成功，但是后来复查没有查出来扩散了一点点没有清除干净，其实我奶奶自己感
