再见“受害者”抖音热门全文免费

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《再见“受害者”抖音热门全文免费》精彩片段

到此生的尽头，我们终究要面对分离的课题，即使是此生过上了社会标准中的“顺遂美满”的人，到最后仍然要面对“拿得起，放得下”的课题。

倘若因为害怕分离之痛，就逃避去投入去体验，又何尝不是一种认知上的牢笼？

即使那十二年，我是因幻觉给自己制造了巨大的痛苦，但这个过程却是用自己一片赤诚的心在付出，我对得起自己的真心，也无悔自己做过的每一个决定。

拿得起，放得下。

再见了，“受害者”的标签。


中，我一个人带着娃回了SZX，他在SZO前几年的风口和积累中，成为了公司的技术部的总监（至少说明当时帮他做的分析和决策都是对的，从他的事业发展来说，也算如愿了），从利益来说，他留在当地有更好的发展。

我从回到SZX开始，仿佛肩膀上的重担轻掉了一大半，我的抑郁症状也快速消失。

孩子也在SZX生活开始，也看到明显的进步，虽然他仍然是特殊的孩子，进了特殊的学校，然而在“可沟通”这件事上的进步，让我和孩子真正建立了深度的链接，我能感受到成为一个母亲的快乐，他用他的方式表达对我无条件的爱，让我从心底得到了治愈。

“家庭完整”的执念，于我已经成了伪命题了，只要有爱的链接，没有什么完整或不完整的区别。

因此我在一定程度上，放下了对前夫的恨意，有限度和维持着和他的联系，主要在报告小孩近况上，毕竟在我的观念里，做不成夫妻，但双方仍然是孩子的父母，孩子想念爸爸时，他们之间的联系，仍是双方的权利。

我们双方就这样实质已经完全分开，但没有完全撕破脸的情况下，相安无事的各自生活了一年多，我以为日子可以就这样继续着，我在努力计划如何保障孩子未来生活，认真思索和尝试着，我没有寄希望孩子有天能“痊愈”，他的人生进展和进步取决于他自己的“自由”，我能做的就是尽可能给他需要条件和环境，让他自由成长，于是我生活的所有现实中心都转向如何保障孩子的未来。

前夫在我这里除了是“孩子他爸”，完全不具备其他概念。

就当我以为生活就可以像这样的常态继续着，直到2024年甲辰年初，他突然和我谈抚养权和抚养费，总结一句话的意思就是，养一个特殊孩子不需要那么高的抚养费，只要花几千块请个人，把他看在家里就可以了。

那是我人生第一次感受到血液往头上冲的感觉，突如其来的头晕，让我坐都坐不直，只能靠着椅背，电话那边的人让我感到如此冷血和陌生。

我曾用解离的方式可以否认过去曾经在一起十二年所有的感情，可以都认为是我一个人的自作多情，但我仍然相信他对孩子是慈
不满和有情绪的时候，然而即使这种事情几乎每天都会发生，他依然会用最纯粹的眼神看着你，让你感受到他无条件的爱。

对，无条件的爱，不是高位者对低位者的溺爱，而是平等的，且不论你是怎样的，我都看见真正的你。

命运看似残忍的给了我一个沉重的打击外加一个沉重的负担，却让我在痛苦中看见自己，我是否无条件爱过自己？

倘若我一直都看不见真正的自己，又如何无条件的去爱自己。

当我在对自己负起责任，对自己做过的所有决定负起责任时，我能感受到自己的存在，这种存在感不再让我感到患得患失，或者还有需要弥补的空洞。

我不清楚这是不是佛家常说的“本自具足”的感觉，但在我感受过由内向外的踏实感后，当我再出现内耗的情绪，我不会那么容易被带跑，我会仔细检查带给我情绪的念头，看看是我给自己设定了怎样的认知或标签，所以产生了不安。

在生活里，我依然有喜怒哀乐，从来也不会刻意去控制它们，因为它们成为了我看见自己认知和标签的镜子，避免我跌入自己制造的幻觉时间过长，进而信以为真。

我和前夫相识于辛卯年，分开于壬寅年，刚好是十二个地支年的一轮。

回头看看，也惊讶于自己出生在辛卯月，而他出生在壬寅月。

命运似乎默默安排好了一切，让两个有共同的功课的人起了缘，当各自功课不再相同时，便是缘尽之时。

十二年这个轮回，让我体验过由幻觉产生的亲密关系，如何走完了“成住坏空”。

如果我放下“受害者”的标签，把自己回归到一个体验者的身份，这样去体验的一个轮回，又怎么不是圆满的？

也许生命的究竟的真相，从来就不是虚无，而是万有的体验。

如果我们一直活在自己的认知所制造的幻觉中，那我们只能不断地重复去体验相似的内容，大概就是佛家所说的“轮回”。

在痛苦中，去看到自己给自己设定的牢笼，或许就是走出轮回的法门，离开轮回，不是进入虚无，而是去体验不一会的经历，否则心经为何说“色即是空，空即是色”呢？

人生在物质世界是有限的，不管是在此生我们和什么样的身份的人，建立了何种关系，
悲的，直到那一刻我才从心底感受到对另一个人的心寒。

<我拒绝了他的谈判，和他说有争议直接到法院裁决，并且自己去了法援咨询了律师，确认了当时签订的离婚协议没有问题，可以胜诉，我就不想理会对方了。

但接下来离谱和荒唐的事情接踵而来，从那个半夜打电话来哭的女人开始（这位并非当初出轨的那位，而是前夫有结婚打算的新人，然而婚都还没结，前夫又和之前出轨那位混到一起了），我就持续经历着两个人轮流的骚扰，只要他们之间有矛盾，我就是那个被骚扰的对象。

我试图用愤怒和谩骂回击，希望对方远离，却没什么效果，最后直到我去派出所报警，对方仍然以为我在找人来唬人，若非把报警回执发过去，估计也不会等到最终消停的那天。

曾经用“解离”逃避去避免面对的问题，命运总是会逼着你去面对的，那些压抑在潜意识的痛苦和仇恨，在我回击对方的骚扰时，全部爆发出来了，虽然我看到了问题，却没有办法解决，而我出现了PTSD躯体化的症状，对方（前夫和他的现任）一提到抚养费的问题，我就血压飙升，并感到明显头晕（手表直接检测到心率异常，持续警报），当他的现任指责我和前夫藕断丝连时，我就感到恶心反胃，晚上失眠和噩梦，脑袋里常常会重复回想起，那天在住院前的体检等待中，我跪在医院的地板上想向他磕头，哭着求他放过我的画面，仿佛是人生耻辱。

这种内心一直和自己说“已经是过去了，要放下”，身体却完全不受控的体验，有种身心分离的感觉。

我看了很多资料，说主要的办法是就是避免刺激，并没有找到其他有建设性的解决方案。

当我决定和它共存时，突然意识到PTSD“创伤性应激障碍”，前提是创伤，我的潜意识把一些过往定义成了创伤，我必须从认知上去重新面对它。

在我用“解离”逃避面对的过往时，其实我根本想不起来自己是哪年认识前夫，哪年结婚的。

还好年轻时曾多愁善感的性格，当时很多感受，都被我记录了下来，在我和前夫刚认识那段时间，微信应该还没有大面积普及，所以当初恋爱一个
利用了两个人所有信用卡的额度，凑了首付，买下了我们人生第一套房子，房奴般的月光生活持续了约一年，他在WUX的工作发展并不顺利，却在SZO新区发现了以前在SZX公司的团队到那边创业了，那边愿意给更高的薪资让他加入，我们一起分析和权衡了利弊后，他决定加入。

是的，我们买的第一套房子并没有住过，在持有到卖出期间，也的确赚了一小笔钱，然而我们后来在SZO买的人生第二套房子，却因为后来离婚，贱价卖掉，第一套房子赚的钱全部都赔掉了，所以那些凭运气得到收入，如果没有足够的德行，并不能承载得住。

他在SZO第一份工作，是在一个新的开发区，非常偏僻，我跟着他到了SZO，完全找不到工作了（曾面试了一个证券公司做上市辅导的项目的，那个经理当着我的面说，我的简历是当中最优秀的，可惜我是到了生育年龄却未育的女性，所以他不得不选另一位男士），似乎就是命运的安排，他家里人开始催生了，其实我最开始内心是抗拒的，我一直觉得丁克没什么不好，也我不确定自己能不能承担一个小生命的责任。

或许是真的找不到生活寄托吧，我努力去说服自己，去承担人生的角色转换，最终2017年丁酉年决定要孩子，在决定后不久很快就怀上了，2018年戊戌年，我成了妈妈。

现在回想，婚姻中原本可以隐藏的问题，在有了小孩后，迅速就暴露出来吧。

其实当时我得了产后抑郁，但所有人包括我自己都不知道。

生了孩子，一个女性的角色，从女孩到妈妈的转变，其实要面对很多，而我在SZO没有朋友、没有亲戚，只有一位非常忙的先生，相当于要独自面对这一切，而我的孩子是个高敏感高需求的娃，从他出生到满半岁之间，一放下来他就醒了和哭闹，因此我没睡过一个整觉。

当时的我没有多余的精力再去照顾一个心理上仍是孩子的大人，两个人的沟通和成长的分叉口，暗中出现。

前夫也开始把我从一个妻子的角色当成了母亲（这个是后来他的现任半夜打电话过来诉苦时说的，真的，当时没人知道，我凌晨被吵醒，听着一个陌生的女